▼

Slut up. 

Madonnan. Horan. Doggen.

Embrace it. Embrace it all. 

Fyll dina sovrumsväggar med fanposters på Jimmy Åkesson.

Ryt  ”Arbeit macht frei!!!!” efter såsiga såssar.  Snusloska på Schymans

qwinnokamp. Var för übersvår för att sänka dig till en vers- vers- refräng- vers-

refräng-stick-refräng-nivå. Knacka på min dörr som ett vittne & fråga om jag

vill sälla mig till eran lilla hjord. Jag bryr mig inte. Kanske älskar jag dig ändå.

Kanske älskar jag med dig på köksbordet & stönar att du är det bästa som

någonsin kommit in i mig.

Men. Kommer det fram att du hellre slevar i dig Ben & Jerrys än Häagen Dazs

så är du död för mig. 

Analogt härliga disasters. Jag heart ärliga illustrationer av "inte bra nog" 

Saxat ord:

 Cyberkondri.

”Säg den som inte googlat sina symtom inför ett läkarbesök. Om sökandet inför

sjukdomsinformation på nätet blir alltför ihärdigt kan det utvecklas till cyberkondri.

En ny studie visar att ju mer överkänslig mot ovisshet som en person är, desto större

är risken att hen att utvecklar cyberkondri. Överkänslighet mot ovisshet innebär

svårigheter att acceptera att något hemskt kan hända.”

Mål för tvåtusenfjorton: Sluta vara ett narcissistiskt svinhufvud som sätter trynet i

vädret & tror att pärlorna jag kastar ut är the real blingbling-thing & inte sånt där

billigt similikrafs. Visserligen klär jag väldigt bra i rent svart hat men det stramar

ju också åt väldigt hårt & blir nästan outhärdligt att bära i längden. 

Månadens mål: hinka i mig slimmande Yerba Mate-te, scrambla en massa tristtofu

 & skramla med Berry Boost-askar från Renée Voltaire.

Kvällsmål: En förpackning Häagen Dazs med Salted Caramel, ekologiskt jordnötssmör,

digestivekross & ett halvt paket kassiakanel ( Kanelen förlåter allt.  Det har jag läst.

Då måste det förstås vara sant.)

Don't bless me father, for I have sinned.

Jag var före Alex Browning & hans planecrashvision, försökte klura ut smarta sätt att lura döden redan som bronzer -& utväxtrandig fj0rtis med blånderingsfrizzig frilla & otympliga buffalodojor & medan mina jämnbanala, jämnåriga planerade sommarlovet i missionärsställning, marinellasött strandhånglandes & med konstantbränna under vita halternecktoppar så ställde jag in livet med ett ” nä det är så jävla busy just nu asså”,

låg i fosterställning & hålögdade igenom dåliga svt-matinéer, fast i ett 4-life som humbughoran Sylvia Browne mindfuckat mig med:

kastar man in handduken så får man stå sitt nakna & oskyddade kast 4-ever märkt som QUITTER med feta spritpennversaler. För att få komma in i himlen måste man ha livslångt goda meriter, högsta betyg i pliktkänsla & uthållighet. Kontraktbrytare göra sig icke besvär. All ogiltig frånvaro anmäls till ledningen. Vänligen försök igen efter nästa reinkarnation - på lika svår nivå som den du försökte fuska dig förbi.

 [Men vad i helvete…var sångerna 4-real? Is life just a fucking game?] Så jag planerade hur jag officiellt förhoppningsvis sett inte skulle ta livet av mig, bara råka vara så dum att jag tar ett långt & relaxande bubbelbad efter att ha pillpoppat i mig xtrastronga sleepingpills mot mina skensvårigheter att somna in. Råka gå mot rött när jag bara ska ut & handla Häagen Dazs & förleda Gud in på väldigt tråkiga & olycksamma vägar;  ungefär som Andy Dufresne var jag ju tvungen att hoppas på nåt slags kryphål för livet känns aldrig lika fängslande som när man förlorat nödnyckeln till frihet & tror att nu, nu är det för alltid som gäller. I nöd & olust. Kaxa inte upp dig, tro inte att du är någon som kan komma undan med egen vilja - ty Guds vrede drabbar de uppkäftiga.

Och ändå var ju mitt fjortisleverne rätt så drägligt and go with the flow innan jag bestämde mig för att hänga en bergskristall runt halsen, bli laidbackreligiöst stuffad med bättre vetande & kalla mig för andligt uppvaknad. Jag visste inte att jag skulle vakna upp av att Gud står. och. pissar. i. min. mun. Då hade jag ju lika gärna kunnat söka mig till pingströrelsen.